Dúvida existencial

Em vez de estudar para o exame de amanhã, estou a passar a pente fino na minha cabeça a roupa que tenho. Isto porque não sei propriamente o que hei-de levar para uma oral... Com o sub-director da faculdade.

Mensagens que me fazem chorar como uma Maria Madalena

"Acredito que estejas frustrada. Mas tu de burra tens zero! Eu vou rezar por ti e tu vais passar na oral e a ebfm! Tu passaste à primeira e com muito boa nota a circuitos... És das pessoas mais inteligentes que conheço."

De felicidade e alívio... a tristeza e ansiedade

Eu e o L. fazemos dois anos de namoro de hoje a uma semana. Os nossos últimos exames são na terça-feira e não nos dava jeito ficar em Lisboa muito depois disso, então combinámos um programinha para quarta e quinta.  Íamos passear, ver um filme. Eu estava mesmo muito feliz com isso... Era o que me dava alento. Só pensava "na terça à noite tenho-o nos meus braços e nos dias seguintes aproveito ao máximo". Pensava nisto e sorria. Dava-me motivação para estudar o que falta. Até há pouco...

Recebi a nota dum exame. Não tive nota mínima por 0,14. 14 centésimas. E atenção que, fazendo média com tudo o resto (trabalhos, relatórios, etc.) dá 13. Como tal, vou a oral na quinta-feira... Para assegurar um 13, não um 10. Ou chumbo, ou tenho 13. Enfim...

Eu sabia que não devia estar tão feliz. Ainda há um dia ou dois pensei "coisas combinadas com tanta antecedência... vai dar merda". E deu. Nem me apetece estudar para o exame de terça... Estou em branco e são 400 e tal slides. Só sei que estudo, estudo... E não me serve de nada. Só me apetece arrumar as coisas e nunca mais voltar.

Estudar, estudar e estudar: é esta a minha vida

Vamos imaginar uma disciplina com nove capítulos. Agora vamos chegar à conclusão que mais de metade é sobre dois capítulos (sendo que um deles é ressonância magnética: me-do!) e o resto é sobre os outros sete. Gosto muito de física médica... Se não gostasse, não valeria a pena estar onde estou. Mas estes 400 e tal slides doem tanto... Vá, vou-me dedicar a outra disciplina agora. Pode ser ondas electromagnéticas e óptica.

P.S. Ainda eu digo que vou tirar pós-graduações nisto e naquilo e que gostava de estudar matemática aplicada e ceninhas de informática. Quando acabar este curso, acho que vou fugir dos livros a sete pés.

Preciso de me moralizar, eu sei!

Não têm sido dias fáceis. Tento que as partes boas venham ao de cima, mas por vezes torna-se complicado. Ainda não fiz nada de jeito nesta época de exames...

Ontem tive um exame do qual desisti nos primeiros quinze minutos, mas fui logo estudar para o que tinha hoje. Até estava confiante. É provavelmente das disciplinas que mais exigem de nós, mas eu sei desenrascar-me bem em 80% da matéria (acreditem, é obra).

Hoje cheguei lá, olhei para o exame e fiquei calma. Sabia fazer 16 valores e, à medida que o tempo avançava, sentia que estava a fazer tudo com pés e cabeça. O problema é o tempo, senhores. Temos 03h30 e, acreditem ou não, é muito pouco. Não parei de escrever um único instante, foi sempre a despachar, e só consegui fazer 12 valores do exame. Isto porque apenas uma alínea era fazer umas contitas e já está, umas ocupam uma página, outras duas... Ainda por cima, num exercício bastante complicado (é uma matéria manhosa), eu consegui chegar à expressão final correctamente (metade do exercício). Depois disso, engano-me a fazer as contas na calculadora, e a restante cotação (2 valores) vai com o caraças. Além de que este exame é com uma professora que, a partir do momento em que qualquer coisa está errada, está tudo errado a partir daí (ou antes, por vezes). Se te enganas num sinal, ou qualquer coisa... Bye bye, cotação da pergunta inteira.

Resultado: sinto que o meu esforço não serve para nada. Os únicos dois exames para os quais estudei a sério, num acontece isto e no outro tenho 7. Sem contar com o que fiz hoje, porque se passar não tenho tempo para melhoria (isto deixa-me mesmo triste, sinto que sei "imenso" daquilo e que não o sei demonstrar), tenho 4 exames em época especial, que começa não tarda. Como se não bastasse, perdi uma semana de estudo a fazer relatórios e o professor não valorizou o nosso trabalho: correu toda a gente com 13's. Mas que raio de profissionalismo é este??

Desespero

Tenho cinco exames. Se tivesse nota mínima em todos, era a pessoa mais feliz do mundo. Estou é mesmo a ver que vai ser abaixo disso... A tudo. Não, não estou a exagerar. Sim, devia-me ter organizado melhor.

Para ganhar ânimo

Antes de começar a concretizar os planos para as festas, vou ter que ver um episódio de Prison Break. O que vale é que depois de ver o meu Michaelzinho trabalho muito melhor.

Planos para amanhã (ou daqui a umas horas)

- estudar mais um bocado de equações diferenciais (bem preciso);

- fazer mais uns exercícios de óptica (ter só cinco feitos não é bom);

- acabar a série de exercícios de ampop's e começar a de díodos (vai ser bonito, vai);

- começar a estudar e a fazer resumos de medicina nuclear (go go go);

- escrever mais umas páginas do trabalho sobre mamografia óptica (bem encaminhado);

- adiantar pelo menos um relatório (secaaaaaa... nunca mais acabam...).

Este blogue agora é só faculdade e afins, mas bem preciso, para me motivar.

Vamos fazer inveja ao L.

Rodeada de cadernos e folhas, a ver coisas ora no iPad ora no computador ora nos dois em simultâneo, a enganar-me constantemente nos sistemas que meto na calculadora (ainda não sei usar as suas capacidades)... MAS A COMER UMA POPIA! E até tenho cappuccino. Ah, pois, gostas, não gostas? Viesses à minha terra, que só tem coisas boas.

Eu não queria, não queria mesmo...

Estou a desmoralizar. Olho para o que tenho feito e para o que tenho por fazer e só me vem à ideia o segundo semestre do primeiro ano. A época de exames em que quase me passava da cabeça (literalmente), pois dei tudo o que podia e os resultados foram lastimáveis. Reprovei a três cadeiras, sendo que só para uma delas é que não me esforcei grande coisa. Estava tão mal psicologicamente, que fiquei muito pior ao nível de outras coisas.

Eu não queria desmoralizar, juro que não queria... Mas não sei como o fazer. É que estou cansada, pois ainda não parei, mas ao mesmo tempo ainda não estudei nada de jeito. Se reprovasse a tudo, ao menos que fosse por ter tido um semestre de vida loca, não por me matar a trabalhar e a estudar para nada.

Como não querem que me sinta burra que nem uma porta? E não adianta as pessoas a quem o digo (mãe e namorado, não vou andar a dizer isto a mais gente, que ainda pensam que é para me fazer de coitadinha) dizerem-me que não sou nada burra. Até posso não o ser, mas não é o que tem parecido...

Este semestre tive que ignorar as minhas vontades mais secretas. Houve alturas em que só queria meter-me no carro, vir para casa e congelar a matrícula durante um ano. Só pensava em vir trabalhar e pensar nos estudos para o ano que vem. Mas acho que não tinha coragem para isso... Ao contrário do que muitas pessoas julgariam, não é cobardia, é coragem assumir que não está a dar e que é melhor parar um bocadinho.

Se não o fiz, também não queria deitar tudo a perder agora, neste mês final. Mas... É tanta coisa para tão pouco tempo.

Como tornar estas noites de trabalho menos más

Como chatear a i.

Numa certa disciplina deste semestre, tínhamos umas avaliações quinzenais sobre a matéria teórica, tendo que escrever uns "textinhos" de 400 a 500 palavras para entregar ao professor. Tudo bem!

Às vezes, essas palavras não chegavam, e a malta via-se obrigada a cortar onde não queria. E é aqui que começam as injustiças. As pessoas que escreviam 800 palavras, tinham 17's e 18's. As que obedeciam às regras (eu, pois) tinham 14 ou 15. Sendo assim, não sei porque é que o número de palavras era um dos poucos critérios obrigatórios...

Além disso, a correcção era sempre espectacular. Eu e uma colega minha tínhamos sempre algo do mesmo género, com os mesmos tópicos (normalmente era o que acontecia, pois a bibliografia é muito semelhante para toda a gente)... Ela tinha sempre melhor nota do que eu, mas brincávamos com isso. Até ao último... Acabei de ver as notas e apetece-me bater naquele otário daquele professor. Como é que em textos com informação bastante idêntica, um tem 16 e o outro tem 12? Não brinquem comigo.

Enfim. A justiça da faculdade. Agora vou continuar a fazer os relatórios... Da mesma disciplina. Não sei para quê, se calhar mais vale nem fazer.

Sou um génio

Acabei de perceber o básico das Equações Diferenciais. Uii, que inteligente que sou. Just kidding... É mesmo o básico.

Depois dum dia a (tentar) fazer relatórios

Quando eu finalmente acabar as disciplinas que tenho neste semestre, acho que vou achar que é mentira. Umas difíceis à bruta, outras trabalhosas que só elas... E outra categoria ainda onde se junta a dificuldade com o trabalho árduo. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! Estou farta disto e ainda agora começou.

Olá, estudo. Adeus, cinco episódios de séries por dia.

Não estou a 100%, mas já não me dói a cabeça como me doía nem tenho febre. Também já passou o Natal... Ou seja, não tenho mais desculpas para ficar a fingir que estou no computador a estudar, quando na verdade estou de phones nos ouvidos a ver uma série (não digam à minha mãe).

Posto isto, chegou a altura de me dedicar à análise complexa, às equações diferenciais, às séries de Fourier e afins, aos circuitos eléctricos (ampop's, díodos e transístores, be good to me) e sistemas digitais, a todo um grande rol de funcionamentos e princípios físicos relacionados com física médica, a fluidos com fartura e às minhas queridas equações de Navier-Stokes, e ainda às ondas e óptica (de longe, o que gosto menos). Fora isso, quatro relatórios e um trabalho, até à primeira semana de Janeiro.

Aconteça o que acontecer, eu tenho que passar nos cinco exames. A disposição para estudar é nula, olho para tudo e desmotivo-me... Mas tem que ser, não pode haver desculpas. À partida, já tenho uma disciplina feita. Vale só três créditos e só tem componente laboratorial. Ainda não sei as notas, porque os professores nisso falham-nos um bocado. Já entregámos alguns trabalhos há imenso tempo, mas notas nem vê-las... Enfim.

Acho que vou começar pelas Equações Diferenciais. Au revoir.

Por favor, salvem-me!!

De cama

Ainda agora começou a interrupção lectiva (não gosto de lhe chamar férias, porque não o são) e não poderia ter sido da pior maneira. Depois dum sábado com uma ressaca levezita (poiiiiiis...), mas no quentinho e em excelente companhia (dia do mais simples, mas o meu Amor tornou tudo melhor), eis que chega a noite de sábado para domingo.

Deitei-me com algumas dores de garganta, mas não liguei... Pensei que logo passava. Acordei a meio da noite, cheia de febre, e sem poder com a cabeça, dor de ouvidos... Insuportável. Passei assim a noite. Valeu-me a minha mãe (ainda bem que chegou no sábado à tarde!), que sempre me foi buscar comprimidos e água... Mal dormi. De manhã, não consegui vir para casa, como estava planeado.

Fui tomando o meu Spidifen do coração, que sempre me baixava a febre e acalmava as dores, mas assim que o efeito passava, não conseguia estar...

Durante a viagem para baixo, estava tão mal, que a minha mãe lá me convenceu a ir ao médico... Cheguei lá com 38,5ºC e, segundo o médico, tenho uma faringite e uma gripe em cima, devido ao frio. Fui medicada com a junção de dois antibióticos, não sei se isto é bom ou mau.

Good. Era mesmo disto que eu precisava para começar a estudar para os exames, ein? Obrigada ao Pai Natal e ao Menino Jesus. Além disso, não posso comer coisas frias... Por isso, é bom que os docinhos de amanhã e de depois de amanhã estejam a temperaturas não muito elevadas, para não fazerem mal à menina.

Vou agora dedicar-me a um relatório... Já que não me consigo concentrar para estudar, pode ser que consiga fazer algo disto.

É a primeira vez em muito tempo que estar metida na cama a receber mimos da mãe não sabe assim tão bem.

Boa maneira de começar o domingo de estudo

Pequeno-almoço n'A Padaria Portuguesa com a mãe

E agora... É tempo de me dedicar à faculdade, 

porque quando for grande vou ser Engenheira.

Sobre os últimos tempos

Às vezes, não é falta de vontade nem falta de tempo. É falta de conteúdo. Em mim e na minha vida. Não sei nada sobre o mundo contemporâneo. Não tenho tempo para me actualizar e ver notícias. Logo, o que vou sabendo é pelas mini-notícias que recebo no telemóvel. A faculdade anda o mesmo martírio de sempre. Pergunto-me muitas vezes se estou no sítio certo... Mas a resposta até é bastante óbvia. Se não estivesse, não teria aguentado tanto. É que lá está, esgota-me aos poucos... O amor anda como sempre. Uns dias melhor, outros pior. O melhor é que o posso ver, nem que seja por uns segundos, quase todos os dias, pelo menos até esta semana acabar. A família... A família está longe. O porto de abrigo que é a minha mãe tem-me visitado e ainda é a sorte. De resto... Não se passa mais nada. Só com os amigos da faculdade, nem tenho tempo de estar com os restantes. É triste, é... Sinto muito a falta de algumas pessoas. Alguns, de quem eu sabia tudo... Agora não sei nada. Parece que perdi também uma parte de mim. Esta semana vai ser dolorosa, com tanto que saber e trabalhar... As "férias" do Natal também. A época de exames, idem. Posto isto, pode ser que melhore no segundo semestre...

Actualizaçãozinha do estudo

Fiz um teste há um mês (sem exagerar) e notas nem vê-las. Por mim, tudo bem, sei que tenho que ir a exame, correu-me pior do que mal... Mas acho que não se faz!

Entretanto, estou para aqui a sofrer com Circuitos e cheia de medo das semanas que estão para vir. Não sei para que lado me hei-de virar, com tanta m#$%& que tenho para fazer.

Bom resto de domingo, para quem o pode aproveitar. :)

:(

Não consigo evitar esta desmotivação. Não sei o que mais fazer para "arrebitar" e levar tudo com tranquilidade. Estou cansada e não vejo um fim para isto. Não vou a imensas aulas, o estudo tem-se revelado pouco produtivo (apesar de serem muitas horas). Estou no terceiro ano e ainda não me sei organizar? Que palhaçada. Enfim... Tinha que me vir queixar um bocadinho. E agora vou voltar à análise complexa.